J’ai lu et entendu ici et là certaines interventions officielles et autres faits divers qui, si j’ai bien compris, pourraient faire de l’automne une saison bien plus « chaude » que cet été torride. Est-ce possible ? Je ne parle pas du Tour de France (inintéressant pour moi, comme le tennis, le foot, le golf, etc., mais tellement distrayant pour d’autres), pas même de son rituel passage par mes très chères Alpes : alors que certains pédalent sous les applaudissements et les micros, beaucoup rament dans la même sueur mais sur d’autres pentes, plus silencieuses, plus anonymes et souvent bien plus dures.

Bref, l’actualité me déprime, alors je replie le journal et décide de n’allumer ni radio ni télé. Je fais l’autruche. Nous verrons bien dans quelques semaines, lorsque je sortirai la tête du sable. Qui sait, peut-être nous annoncera-t-on enfin une bonne nouvelle…

Nous sommes aujourd’hui le 14 juillet 2010. Voilà que, pour me divertir un peu, juché sur ma terrasse marseillaise, je vois le ciel noir tout pomponné de feux multicolores : ils ont tous la même forme ronde et s’ordonnent bêtement comme des boules sur un sapin de Noël artificiel. Pas la moindre guirlande, le moindre tourbillon, la moindre originalité : juste des couleurs qui s’éteignent, seconde après seconde, après avoir fait semblant d’embraser le ciel. Et ça dure, ça dure… d’interminables minutes dans une moiteur étouffante qui me précipite enfin derrière ma baie vitrée, sous le climatiseur. Pas très écologique, soit, je vous l’accorde, mais je m’en fiche ! La chaleur humide m’incommode ; elle m’empêche de rêver, de penser et d’écrire. Et surtout, surtout, elle m’interdit de dormir !

Vivement demain midi où je retrouverai, dans ma fraîcheur artificielle et la pénombre de mes persiennes baissées, un excellent ancien élève (un artiste !) qui a bien voulu illustrer mes textes. Nous déjeunerons avant de travailler. Je lui ai apporté des Alpes une tourte au saumon et aux poireaux, une aux herbes avec des lardons, ainsi qu’une tomme, des pêches et quelques abricots.

Vivement demain soir, aussi, où je reprendrai la route pour coucher dans le lit frais de ma maisonnette en montagne !

A bientôt. Je serai de retour à la mi-août. En attendant, je vous invite à savourer Schumann, interprété par le pianiste roumain Radu Lupu et/ou à lire le post suivant, un petit texte que m’a inspiré mon humeur du moment.

Mais que la France est triste -
Qui en plus rien ne croit -
Quand elle sort de la piste -
Dépecée comme une proie !

Nom d’une pipe !

Les hommes et les femmes -
Et les enfants aussi -
Espèrent d’autres fleurs
En échange des soucis -
Pour sécher tous leurs pleurs
Sur ce marché aux âmes
Qu’est devenue la France -
Emportée par leur transe.

Ils pensent – après leur cuite -
A un ultime but :
Un très bel uppercut
A un régime en fuite -
De bananes -
Ou bien d’ânes.

- Nicolas Sarkozy convoque des « états généraux du football » pour octobre : un énième Grenelle pour des ballons de baudruche !
- Combien de manifestants dans les rues aujourd’hui, alors que Nicolas Sarkozy, dans sa retraite élyséenne, reçoit Thierry Henry dans ses petites pompes ? Cramponnons-nous !
- Très peu de supporters (une poignée amère tout au plus) à l’aéroport du Bourget pour accueillir les Bleus, hors piste, qui ont viré au vert après avoir fait mine de rougir. Sans blague ! Je rave !
- J’écoute Radio Classique : ça me détend. Vous vous en foutez ? Soit. Mais en ces temps troublés, je préfère, comme toujours, l’éternel Mendelssohn, Berlioz, Rossini ou Schubert à l’éphémère vuvuzela !

Bonne journée !

C’est l’histoire d’une vieille dame très très riche qui regarde un match de foot à la télé. Elle est toute seule dans son immense salon, devant son écran grand comme sa piscine, entourée d’animaux assez peu domestiques : des vautours, des corbeaux, des pies et un coucou. Elle a un mainate aussi, je crois, et puis un perroquet. Tous aussi jaloux les uns que les autres de la place qui, croient-ils, leur revient normalement, sur les genoux de la dame ou bien, pour les plus malicieux, qui sait, sous les plis du manteau qui déborde de lingots.

Pourquoi cette pauvre riche regarde-t-elle un match de foot ? C’est parce qu’un des corbeaux a chuchoté à son oreille bouchée qu’il n’y avait rien d’autre à la télé. Elle tient dans sa main tremblante, comme son bâton de rouge à lèvres, la télécommande du gigantesque écran. Le corbeau, prudent, a retiré les piles. «Hein ? Comment ?»

Bref, la vieille dame très très riche regarde ce match qu’elle trouve inintéressant. Elle voit passer des ballons en attendant sa coupe.

Posée sur l’épaule de celle qui brille de tous ses diamants, le mainate, lui, attend son pot de vin, sa soupe. Il regarde le coucou suisse de son œil lascif.

«Oh, le vilain oiseau que voilà ! Va-t-en !», lui dit la vieille dame qui regarde le match. «Non, au fond, tu peux rester!»

Alors, le perroquet se met à caqueter : «quaraaaaaaante, quaraaaaaaante, quaraaaaaaante». Face aux autres volatiles, il entend se mettre en valeur et faire une bonne action. «Caqueter 40, en voilà une idée!» se disent les vautours qui attendent leur charogne comme les explorateurs une aurore boréale.

Un maître d’hôtel maquignon approche et tend un serviteur. Il apporte à la vieille dame toute entourée d’oiseaux une coupe de champagne. Et, tout au fond d’une grande urne, un cachet pour dormir.

La vieille dame très très riche regarde le match comme elle contemple sa coupe, et confond l’urne avec un vase. Elle y mettra des fleurs : des narcisses ? des bleuets ? Certainement pas des roses ! Moins encore des pivoines ! Elle perd un peu la boule. Comme ses talons de chèque !

On lui apporte la carte.

«Ce soir, je ferai maigre. Un bouillon suffira. Peut-être dégusterai-je aussi un peu de ce poisson nordique qu’on appelle lutefisk.»

Dans son bel hôtel très particulier, parce qu’elle est très très vieille, la dame se repose sur son beau matelas. Parce qu’elle le vaut bien ! En anglais, cela donnerait «because she’s woerth it !» Orthographe incertaine.

Les oiseaux, affolés par le bruit, sont tous partis à tire-d’aile en laissant tous leurs œufs et leurs fientes dans du papier journal. Seul, dans un coin, un pauvre coq anonyme, planté sur ses ergots atrophiés, regarde toute la scène sans pouvoir s’envoler. Il attend le matin pour pousser, enfin, un grand « cocorico ».

- Si l’Euro se déprécie, c’est que l’Europe n’a jamais eu de valeur.
- Lula à Madrid, c’est comme Etienne au Groenland : un pingouin comme les autres.
- Il ne faut retenir du mot « Chine » que la porcelaine, l’encre, les brocantes et… la poudre !
- Déni de grossesse = aérophagie. Bébé dans le congélateur = rôt
- Quand je prendrai ma retraite, j’aurai l’âge de mes artères.
- Diplomatie à la française. Cherchez l’intrus : Ali Vakili Rad, Shapour Bakhtiar, Clotilde Reiss

Sarkozy n’est pas Obama, loin s’en faut. Il en souffre tant et plus, le pauvre ! Sa politique et son discours sont petits, mesquins, inadéquats, éloignés d’un peuple dont il se déclarait proche : comme ses tics de l’épaule et ses rictus, tout chez lui traduit une agitation désordonnée, dans une langue impropre et une totale inculture qu’il croyait pourtant être celles des Français ! Si cette démagogie-là a pu séduire de nombreux désespérés ou des nostalgiques d’une grandeur révolue, elle a sombré aujourd’hui, comme les réformes monomaniaques, dans un abîme dont la profondeur est à la mesure de faux espoirs naguère suscités.

Sarkozy, décidément, n’est pas Obama. Rien n’y fait et rien n’y fera jamais : le président américain est un vrai président, porté par une vraie vision, un projet sincère et une force immense. Le nôtre n’est qu’un pantin désarticulé (un guignol, pour mieux dire) qui a fait illusion ; qui a cru, dans sa vaniteuse sottise, qu’avec Obama il referait le monde ! Quelle arrogance ! Les Français qui ne se sont pas abstenus ont dit son fait à ce faux prince et à sa triste cour !

Des raisons « supplémentaires » … Pour mieux comprendre ce qui suit, adressé au journal des lecteurs, qui n’a pas donné suite, se reporter à Marianne, n° 671, du 27 février au 5 mars 2010.

La première raison saute aux yeux dès qu’on ouvre le n° 671 de Marianne et qu’on lit le énième édito de Maurice Szafran consacré à Denis Olivennes et au Nouvel Obs. Je ne lis plus le Nouvel Obs et trouve cette querelle de journalistes parisiens nulle, déplacée et, pour tout dire, épouvantablement parisienne ! Personnellement, je me soucie comme d’une guigne du nombre de Marianne et de Nouvel Obs vendus en kiosques au fil des mois, tout comme je me fiche que M. Olivennes soit aujourd’hui acquis (ou pas) au néolibéralisme. C’est son affaire et celle de ses lecteurs, un point c’est tout. Quant à qui, de Marianne ou du Nouvel Obs, gagne le plus d’argent, alors là, je m’en contrefous, je m’en balance, j’en n’ai rien à cirer !

Peut-être les règlements de comptes entre journalistes parisiens, par éditos interposés, sont-ils de mise, voire jubilatoires en-deçà du périphérique intérieur ; ils sont certainement inintéressants et très mal vus au-delà, particulièrement dans les kiosques provinciaux, qui sont bien plus nombreux que les kiosques parisiens) ! Alors, Messieurs, si vous voulez vraiment en découdre, rendez-vous donc un jour au bois de Boulogne ou de Vincennes à 5 heures du matin en présence de témoins autres que vos lecteurs (je suggère Jacques Julliard pour D. Olivennes et Jean-François Kahn, autre pourfendeur de confrères parisiens[1], pour M. Szafran) et, de grâce, foutez-nous la paix ! Si d’aventure les bois parisiens faisaient encore trop « campagne », je propose que le duel ait lieu dans le bureau d’Alain Rémond, qui aura là un excellent thème pour une prochaine chronique. Faut voir.

On trouvera une deuxième raison de détester les Parisiens, toujours dans Marianne, à la lecture de l’article subtil de Guy Konopnicki, « Je suis une tête de veau ». Subtil, en effet, car il parle de Paris par relief en creux : il encense la capitale, tel Homéopatix[2], en faisant mine de critiquer la triste évolution de la ville, où « l’ennui provincial a gagné ». Sous prétexte de se lamenter sur ce que serait devenu Paris, Guy Konopnicki, parisien jusqu’au bout de sa « chère ligne 9 »[3], affiche en fait un profond mépris pour le reste du pays, qui serait une vaste campagne sans bruit et sans éclairage nocturne. Les ruraux, comme les citadins d’ailleurs, apprécieront. Et puis, je me demande comment on peut aimer une ligne de métro. Ca pue, le métro ; c’est plein de gens aussi blafards qu’une lumière de néon, qui ne sourient jamais. Il y a manifestement là quelque chose qui exige que l’on prescrive en urgence à M. Konopnicki un séjour en montagne ou à la campagne, voire tout bêtement dans une autre ville, Marseille (13) par exemple, ou bien Barcelonnette (04).

Il est probable que notre « tête de veau » désabusée et chagrine a lu le numéro de Courrier international (18-24 février) consacré aux Parisiens et qu’il a pris ombrage du jugement sans appel prononcé à leur endroit par nombre de ses confrères étrangers. Je conçois que pour un Parisien qui ne jure que par sa ville, il doit être très dur, peut-être même insupportable que ses habitants soient détestés aussi bien par les étrangers que par les autres Français. Il y a manifestement de nombreuses raisons à cela.

Gageons que Marianne, si elle veut continuer à gagner de l’argent, devra sans doute témoigner à ses très nombreux lecteurs non parisiens (abonnés ou pas), ploucs, Bécassine et autres culs-terreux, un peu plus de respect, voire un peu d’amour ! A cet égard, je tiens à saluer et remercier un journaliste parisien qui parle mieux que personne de la tête de veau (la vraie) et aussi de la province, qu’il ne trouve pas si ennuyeuse que ça, bien au contraire : l’excellent Périco Légasse. J’espère qu’il aura convaincu les Parisiens de se rendre à la porte de Versailles pour voir des vaches et, surtout, les entendre et sentir péter.

Pour finir, deux autres raisons (toujours liées aux médias parisiens, qui se veulent « nationaux ») de détester le parisianisme plus encore que les Parisiens : d’abord les émissions très très bobo de Paris Première, et puis le « cheptel » de certaines émissions de radio et de TV, si bonnes soient-elles. Je veux parler de Dominique Reynié, Christophe Barbier, Roland Cayrol, Renaud Dély, Nicolas Domenach, Laurent Joffrin, Sylvie Pierre-Brossolette, Alexis Brézet et j’en passe… Tous d’excellents journalistes, soit, ou experts sur tous les sujets, comme on ne peut en trouver qu’à Paris ! Ca doit coûter moins cher à France 5, entre autres. Pas vrai, Yves Calvi ?
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[1] Cf. un récent bloc-notes peu amène (mais tellement bon, je l’avoue) sur Alain Duhamel.
[2] « Les lauriers de César », Goscinny et Uderzo.
[3] Formule de GK parue dans le n° 669.

1. Le parquet, déjà bien rayé par les crocs (de boucher) de Nicolas Sarkozy, a donc fait appel de la relaxe de Villepin. Si, comme beaucoup le croient, l’appel a été interjeté avec la bénédiction (ou l’ordre) téléphonique des autorités de tutelle du procureur, à savoir la garde des sceaux et le président de la République, alors nous sommes bel et bien dans une république bananière. Il faudra donc changer notre Constitution pour que certains potentats velléitaires ne puissent plus abuser des pouvoirs qui leur ont été « démocratiquement » conférés. La Constitution des Etats-Unis et la « Bill of Rights » (déclaration des droits de l’Homme), aussi simples que brèves, pourraient nous servir d’exemple.

2. Des chiens présidentiels : François Mitterrand avait Baltic ; Jacques Chirac avait Sumo. Nicolas Sarkozy, lui, a Frédéric Lefebvre. Ce dernier est moins sympathique et beaucoup plus dangereux que les deux autres parce qu’il parle en même temps qu’il aboie ! Ses dernières déclarations depuis le jugement rendu hier dans l’affaire Clearstream sont une honte, un outrage (aux magistrats), un scandale ! Elevé au Purina, ce bon toutou adore quand même les os et sa baballe. Allez, Fredo, va chercher !

3. Quiconque gagnera les élections en Languedoc-Roussillon pourra dire qu’il/elle a été élu(e) frêchement (ou frêchement élu(e), selon le cas) ! A mon avis le PS a, dans cette affaire, une attitude pas très catholique ! Ni très orthodoxe d’ailleurs !

4. J.D. Salinger est mort. The Catcher in the Rye demeure dans la mémoire et le coeur du jeune lecteur que je fus.

On se contente de se saluer, d’être d’accord sur le fait de ne rien faire, en attendant une nouvelle conférence qui, c’est certain, résoudra cette fois tous les problèmes. Tous ! Mais la température monte, monte, monte, comme le niveau des mers… et de la connerie de ceux qui nous dirigent.

Si Noé veut de moi, je le suivrai pour une nouvelle aventure ! A moins que les peuples ne se révoltent avant et envoient leurs gouvernants à l’eau.

On nous informe que les concerts « Johnny 66  » (route 66, âge 66 : c’est futé, hein ?) ont tous été annulés. Tu parles : le pauvre vieux n’a pas le droit de prendre l’avion pour rentrer en France. Personnellement, ne faisant pas partie des quelque 160 000 fans qui, les larmes aux yeux, se feront rembourser des billets à 100 euros min., je me fous éperdument de la nouvelle, comme je me fous de l’artiste ! Quant aux inquiétudes de ses compagnies d’assurance… Je voudrais tout simplement qu’on ne m’impose pas ses bulletins de santé ni les commentaires mièvres de ses amis éplorés. Ras-le-bol, donc, des nouvelles de Johnny à la une de tous les journaux, de toutes les radios et de toutes les télés de France. La France, ce pays où, soit dit en passant, la star fait tout son fric sans y payer l’impôt.

Du Johnny, nous en bouffons tellement que j’aimerais qu’il devienne enfin, une fois pour toutes, l’idole des jeûnes !